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P: Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
R: Cortesía profesional

P: Conocen el nuevo procesador de texto para abogados?
R: No importa qué fuente elijas, la impresión sale siempre en letra chiquita

P: Cuál es la diferencia entre un abogado y una sanguijuela?
R: La sanguijuela deja de chupar la sangre cuando muere la víctima

P: Cuál es la diferencia entre un abogado y un perro?
R: El perro sabe cuándo tiene que dejar de perseguir la ambulancia

P: Cuántos abogados se precisan para cambiar una bombita?
R: Cuántos podés pagar?

P: Qué haría un terrorista con un avión lleno de abogados?
R: Amenazaría con soltar a uno cada 24 horas si no pagan el rescate

P: Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
R: El vampiro sólo chupa sangre de noche

P: Por qué a los abogados los entierran 100 metros bajo tierra?
R: Porque bien en el fondo son buena gente

P: Cómo se le llama a un abogado con coeficiente intelectual de 50?
R: Señor Juez

P: Vieron el problema que se armó con los sellos que tenían fotos de abogados?
R: La gente no sabía de qué lado había que escupir el sello

P: Cómo sabés que el invierno viene muy frío?
R: Los abogados tienen las manos en sus propios bolsillos

P: Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?
R: Sus labios se mueven.

P: Por qué en los laboratorios están empezando a usar abogados en vez de ratas?
R: Porque con las ratas se terminaban encariñando

P: Porque las viboras no muerden a los abogados?.
R: Por cortesia profesional.

P: Porque las hienas no se comen a los abogados?
R: Porque hasta las hienas tienen algo de dignidad.

P: Que tienen en comun un abogado y un espermatozoide?
R: En ambos casos hay una posibilidad de 1 en 3 millones en convertirse en un ser humano.

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita.El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su telefono celular y llama a la policia, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice:
- Pero senor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atonito y dice:
- Mierda! ¿Donde esta mi Rolex?!