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Habia un granjero que tenia una vaca cafe y una vaca blanca y queria que tuvieran crias. Entonces, pidio prestado a un vecino su toro semental para que las preñara y lo solto libremente en el corral junto con las vacas. Luego le dijo a su hijito de ocho anios que le avisara cuando el toro hubiera terminado. "OK papa" dijo el nino. Despues de un tiempo, el nino entro a la sala donde su papa y su mama platicaban con algunos amigos, "Papa, papa, el toro ya se cogio a la vaca cafe !!". El papa muy apenado salio con el nino fuera de la habitacion pidiendo disculpas a sus invitados. Ya estando afuera le dijo a su hijo : "Hijo, no debes usar ese lenguaje enfrente de las visitas. Mejor puedes decir 'el toro sorprendio a la vaca cafe'. OK? Ahora ve afuera y avisame cuando el toro sorprenda a la vaca blanca" El papa regreso a la sala. Despues de un rato el nino entro corriendo y gritando "Papa, papa..." "Si, hijo. Sorprendio el toro a la vaca blanca ?" "Y vaya que la sorprendio, porque se volvio a coger a la cafe!!"
Frank estaba excitado con su nuevo rifle, asi que se fue a cazar osos. El avisto
un pequeño oso de color marron y le disparo. Fue entonces que sintio un golpecito sobre
su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro. El oso negro le dijo
-"Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo" (
porque los osos de ahora vienen cada vez mas degenerados ). Frank decidio agacharse...
Aunque el se sintio dolido por 2 semanas, rapidamente se recupero y juro venganza. Inicio
otro viaje, encontro al oso negro y le disparo. Entonces sintio otro golpecito en el
hombro. Esta vez un enorme oso grisaceo a su derecha que le dijo:
- "Es un enorme misterio Frank.Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o
nosotros tenemos sexo".
Otra vez, Frank penso que era mejor cumplir.
Aunque sobrevivio, pasaron muchos meses hasta que se recupero. Ultrajado, el se
dirigio de nuevo al bosque, logrando encontrar la pista del oso grisaceo, lo ubico y le
disparo. El sintio una dulce venganza, fue entonces que sintio un golpecito en el hombro,
giro y vio un gigantesco oso polar mirandolo fijo, que le dijo:
- "Admitelo Frank, tu no vienes aqui a cazar ? no ?".
Resulta que los 7 enanitos piden tener una audiencia con el Papa.
Por ser ellos, el Sumo Pontífice les da cita enseguida. Llega el día y la hora señalada
y le avisan al Papa que llegaron los
7 enanitos. El Papa se prepara para recibirlos y ve que entra Gruñón adelante y los
otros 6 todos juntos atrás...
En eso Gruñón dice:
- Padre, hemos venido a preguntarle si dentro del Vaticano hay alguna monja enana...
A lo que Juan Pablo II contesta que no. Entonces los otros 6 enanos se empiezan a recagar
de la risa, pero Gruñón se da vuelta y los mira y se callan.
Gruñón pregunta:
- Y en Europa, Santísimo... en Europa hay monjas enanas?
- No, no hay...
Otra vez los otros 6 enanos se entran a recagar de la risa... De nuevo, Gruñón se da
vuelta y todos se callan.
- Y en el Mundo... hay monjas enanas en el Mundo???
- No hijo... no existe ninguna monja enana en todo el Mundo.
Al escuchar esto, los 6 de atrás empiezan a cantar...
- GRUÑON SE COGIO UN PINGÜINO!!! GRUÑON SE COGIO UN PINGUINO!!! ...
La profesora en plena clase:
"la hiena es un animal que vive en el centro del Africa, come carroña, hace el amor
una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al
reirse." Luego pregunta: 'a ver Pablito, entendiste la clase? Pablito responde:
'si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro del Africa, come carroña, hace
el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse'.
La maestra: 'muy bien Pablito, a ver tu Carlitos' Carlitos responde: 'la hiena vive lejos,
en el Africa creo, come carne
podrida, la ve una vez al año y se rie como el hombre' La maestra: 'bueno, has
entendido algo, vale, a ver tu Jaimito'
Jaimito dice: 'señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la
mierda que come, lo poco que coje ...... de que carajo se rie?
ORGÍA EN LA SELVA
Se descubre la cura para el SIDA y la noticia corre como reguero de pólvora en la selva.
Al llegar a oídos del León, este decreta dos días de libertinaje sexual para conmemorar
el logro científico.
Las únicas reglas a seguir son :
- La copula deberá realizarse entre animales de diferente especie.
- Se prohibe terminantemente el uso de preservativos.
- Aquel que contravenga las normas será arrojado al foso de los cocodrilos !!!
Se da inicio a la orgía y empieza un desbande sin precedentes en la historia de la selva.
Un elefante forzando contra-natura a una hormiga, la tortuga arremetiendo contra la
rinoceronte, el mono con la jirafa etc, etc, etc.
En lo mejor de la orgía el loro empieza a gritar, !!Al Foso la Cebra !! Al foso la Cebra
!!. Se arma tal alboroto que el LEON interviene.
" Que sucede aquí ? pregunta indignado.
El Loro responde: esta Cebra que, rompiendo las reglas, esta usando preservativos.
¿Cual preservativo arguye la Cebra, no ven que es la serpiente que me esta dando una
chupadita?
La cotorrita y la tormenta.
Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta.
Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rápidamente y
la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de
repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin
perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos
segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:
- Buenos dias pájaro, ?podría quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?
El pájaro responde de mal modo:
- Mira cotorrita, acá no hay lugar así que anda a otro lado - y cierra la puerta
bruscamente.
Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente.
El pájaro abre la puerta:
- Pájaro, te pido por favor, déjame pasar, no me dejes aquí afuera.
- Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo.
Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea
nuevamente. El pájaro abre y la cotorrita insiste:
- Por favor pájaro, déjame pasar que llueve.
- Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedaras y no vuelvas a
insistir.
Cierra de un portazo y comienza a diluviar.
Moraleja...
Cuanto mas duro se pone el pájaro, mas se moja la cotorra.
Un almejita en problemas.
Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho, que al verla la escupe,
la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno
y muy desprotegida.
Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la
caparazón y la otra almeja abre:
- Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir,
?podríamos compartir tu sitio?
- No, ni en pedo, salí de acá loca!
La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra
almeja abrio:
- Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?
podríamos compartir tu sitio?
- No me jodas que estoy cagada de frío, andate!
La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:
- Hola hermanita, un muchacho me piso, ?puedo vivir contigo?
- Si, como no, pasa.
Moraleja...
Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana.
El funeral
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la manana, un sandwich y un cafe, cuando vio
una procesion funeral muy inusual acercandose al cementerio mas cercano. Un largo
ataud negro era seguido por un segundo largo ataud negro como a 50 pasos detras del
primero. Detras del segundo ataud caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que
sostenia de la correa. Detras de el caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El
hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximo al hombre que llevaba
al perro y le dijo
- "Senor, se que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un
funeral como este. De quien es este funeral?"
El hombre respondio
- "Bueno, en el primer ataud esta mi esposa."
- "Que le paso a ella?"-replico el primero
El hombre respondio
- "Mi perro la ataco y la mato."
El siguio adelante,
- "Bueno, quien esta en el segundo ataud?"
El hombre respondio,
- "Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvio hacia
ella."
Un momento solemne de silencio transcurrio entre los dos hombres.
- "Senor, puedo pedirle prestado el perro?"
- "Haga la cola"