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Resulta que iban tres hombres en una nube viajando por el cielo. Entonces, para
saber por donde andaban, debian tantear con la mano para ver si reconocian su
paradero. Uno de ellos baja la mando y dice:
- Estamos pasando por Paris. Los otros le preguntan: - ¿Como sabes? Y el dice: -
Toque la Torre Eiffel.- Que bien! -responden. Luego, al rato, otro de ellos dice:-
Ahora estamos pasando por New York! - ¿Como sabes? - Toque la Estatua de la Libertad! -
Que bien -responden los otros.
Luego, al rato, el tercero grita:- Estamos pasando por Argentina!!! Y los otros dos
preguntan:- ¿Que? ¿tocaste el Obelisco?
- Noooo... me afanaron los anillos!
Es un concurso internacional para ver quien soporta mas tiempo dentro de un cuarto
cerrado, con un zorrillo, y solo pueden llevar con sigo una cosa. Entra primero un frances
y lleva consigo un frasco con perfume, se mete al cuarto lo cierran y a los 10
minutos se oyen unos gritos desesperados, y los jueces preguntan: - ¿Quién es? -a lo que
responden:
- El frances, saquenme de aqui que no soporto al zorrillo!
Lo sacan y meten al siguiente concursante, un ruso, y lleva consigo una botella de vodka,
a los 50 minutos se escuchan unos gritos desesperados a lo que los jueces preguntan: -
¿Quien es?- El ruso! no soporto al zorrillo!
Lo sacan y entra el ultimo concursante, un argentino y solo lleva un espejo, entra y a los
10 segundos se escuchan unos gritos estridentes, a lo que los jueces preguntan:- ¿Quien
es? Y se oye un sonoro lamento: - Soy el zorrillo! ya no soporto al argentino!
¿Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?..."Ya se que me extrañas..."
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?... Porque ni la Tierra los traga.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- Ay! dios mio! El responde:- Bueno... en la intimidad me podes llamar Oscar.
Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de
los Mejores.
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?... para ver como es la Tierra sin
ellos.
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
- Un conserje que se cree dueño del edificio.
Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- Che, ¿tenés un encededor?
- Esperate que busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon,
en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro:
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... pero que bueno estoy!!
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?!- Es que tengo un caso único aquí!
- Pero... ¿de que se trata!?- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¿Estas loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
- Si, si... pero... ¿argentino?
En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador
argentino dice:
- Colombia cero goles...ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS!!!!!!!
Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final
celestial. Llega y se sienta en la seccion de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0.
El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo
y mete tres goles. El argentino recien llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su
vecino:
- Che, y el melenudo ese... que barbaro!!!, ¿quien es? El otro argentino le contesta: -
Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, ¿viste?
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?..
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?...El yo-yo.
Dos argentinos, en el exterior, estan por entrar a una fiesta:
- Che, ¿que te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.
Un porteño va a una Farmacia de turno:
- Che pibe, ¿me das 40 forros?El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
- ...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35.
- Ya me arruinaste la noche! pero bueh! damelos igual.
Un argentinito le dice a su padre:
- Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende... ¿pero por que exactamente?
- Para tener un hijo como yo!!
Están hablando un mexicano y un argentino:
- Che... no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el
amor, Jesucristo aplaude.
- Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Che... y no me digas que te aplauden.- Pues no... me hacen la ola.
Se realiza un concurso mundial de las policias de las mas grandes ciudades del mundo.
Luego de un riguroso examen teorico, que gracias a una coima, la policia de la provincia
de Bs. As. habia conseguido de antemano, consiguen llegar a la final junto
a la policia de Londres y la de Nueva York. La prueba final para
consagrar a la mejor era quien lograba atrapar una liebre
que soltaban por la ciudad en el menor tiempo posible. La primera en intentarlo es la de
Londres, salen los hombres prolijamente y siguiendo las normas internacionales con
un orden increible. Logran atraparla y presentarse al jurado en tan solo 15 minutos.
Le toca a la de Nueva York, y salen con un batallon de policias SWAT junto a un
despliegue de tecnologia de ultima generacion, helicopteros,satelites... Todo
dirigido y cordinado por un equipo de estrategia. La detectan y la devuelven en tan
solo 7 minutos... Mientras tanto, la policia Baires observa la situacion, los
cronometros... Es hora de actuar...Salen arando con dos Falcon Verde y un Monza sin
patente y a los 4 minutos 30 segundos llegan los nuestros cargando con un chancho muy
golpeado, con los ojos morados, con sintomas de shock y respirando con muchisima
dificultad,
lo tiran sobre la mesa del jurado. Estos, asombrados observan el animal todo ensangrentado
y preguntan asombrados que era eso... Y el chancho con los ultimos suspiros grita: NO ME
PEGUE MAS, NO ME PEGUE MAS.... SOY UNA LIEBRE, JURO QUE SOY UNA LIEBRE PERO NO ME PEGUE
!!!!
Tres naufragos en una isla: un aleman, un norteamericano y un argentino. Pasan los meses y
se empiezan a cagar de hambre.Entonces el aleman, en un gesto heroico, agarra un cuchillo
y se corta en fetas el hombro. Y los demas dicen:
"oh!, un lomito aleman!". Y se
arman un rico asadito. Pasan los meses, hasta que el norteamericano, se corta en fetas el
culo.
Todos dicen: "oh,que rico! Roast beef!" Y se lo comen a gusto. Pasan mas meses.
Entonces el argentino se baja los pantalones, sebaja el calzoncillo y pela la verga.
"Oh!! Hot Dog!!" dicen los otros. Y el argentino les responde: "Nooo!! Ma'
que Hot Dog ni que Hot Dog...!! Una lechita calentita y a la cama!!"