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EL PAJARO DE LA SUERTE
LA PALOMA.................ES EL PAJARO DE LA PAZ
LA MUJER.....................ES LA PAZ DEL PAJARO
EL SOLTERO................NO DEJA EL PAJARO EN PAZ
LA SOLTERA................CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ
LA DIVORCIADA.........PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO
LA CASADA.................TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ
EL VIEJO.......................TIENE EL PAJARO EN PAZ
LA VIEJA.......................DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL
PAJARO
EL MARICON...............QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR DETRAS
NOTA: CUENTESELO A 3 AMIGOS, EN CASO DE NO HACERLO SE LE MORIRA EL PAJARO Y NUNCA TENDRA
PAZ
La escena ocurre en la casa de un árabe, el hijo le cuenta:
- Babba, babba!
En el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo, cuentale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
Es que acaso es tan imbortante darles nombres, yo nunca los sube y siembre me las arregle
muy bien...
- Hijo, yo te contaré cuales son los nombres de los dedos y borqué es imbortante
saberlos...
El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
El tercero es el baginal... ya sabrás bara qué!
El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, badre, bero no tengo
muy en claro bara que servia el tercero...
- Ah, el tecero hijo, te dije que era el baginal...
sirve bara basar las báginas al leer... bágina uno, bágina dos....
Normas de la Empresa :
Se ruega encarecidamente al personal femenino de la empresa, que al momento de solicitar
fotocopias, tengan a bien expresarse con propiedad y completando las frases. Ha
trascendido que las notas adjuntas a documentos por fotocopiar, y los pedido verbales de
copias, han venido causando problemas al encargado de la fotocopiadora al extremo de hacer
peligrar su
hogar y de ponerlo en riesgo de ser fisicamente agredido.
Con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han suscitado situaciones
comprometedoras para el encargado, quien nos ha hecho llegar sus quejas. A titulo de
ejemplo, se citan algunas notas y frases recibidas recientemente:
* Por favor, Oscar, hazmelo lo mas deprisa posible, pues el ingeniero tambien esta
esperando.
* Oscarcito, hazmelo como la otra vez, anda.
* Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes.
* Oscar, por los dos lados, y fijate bien que por detras tiene que entrar todo.
* Anda Oscar, primero a mi, que lo mio es mas urgente.
* Cuando la saques que salga derechita.
* Oscarcito, despacito pero que salga bien.
Y la mas reciente, habiendo numerosos trabajos en espera:
* Oscar, urgente!! me la puedes meter en medio sin que nadie se entere y sacarmela
rapidito?.
Cabe indicar que se lo hizo y que nadie se entero, no le pongan en mas apuros.
La Gerencia
MORALEJA POLITICA
- Papa, que es la politica? - pregunto Fernandito.
- Bueno Fernandito, es algo complicado pero voy a tratar de explicartelo con ejemplo.
Yo soy el capitalismo, porque traigo la plata a casa. Mama es la que administra la
plata y maneja la casa, asi que ella es el estado. Vos, mi hijo mayor, sos el
pueblo. La mucama es la clase obrera y Rodri, el bebe, es el futuro. No te pido que
con esto lo entiendas pero te podes dar una idea.
- Gracias, pa...
Esa noche, Fernandito se desperto con el llanto del bebe porque se habia hecho caca.
- Mama, mama!! - cuando le fue a avisar a la madre, la encontro durmiendo.
El padre no estaba ahi asi que lo fue a buscar por la casa y lo encontro haciendo el amor
con la mucama. Cansado de que no lo escuchen se fue a dormir.
MORALEJA:
"Mientras el capitalismo se curte a la clase obrera, el gobierno duerme, al pueblo no
le dan pelota y nadie hace nada por cambiar al futuro que esta todo cagado."
LOS TRES CASTIGOS CHINOS
Un tipo llega a un hotel en Bs. As., y le pregunta al administrador (Que era un chino
recien llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar lanoche ya que habia buscado en
varios hoteles y no encontraba alojamiento. Este le responde que solo tenia un cuarto en
el decimo piso, pero era donde dormia su hija y despues de mucha insistencia se lo
ofrecio, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria los 3
castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentacion fue demasiado grande para el tipo y paso mucho tiempo con la
hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensamente grande (40 kg) encima de su
cuerpo y encuentra volando un papel que decia: "Primel castigo chino: roca encima de
cuelpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana desde el decimo piso, pero de
pronto encuentra volando otro papel que dice: "Segundo castigo chino: roca amarrada a
huevo delecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso
lee en otro papel:
"Tercel castigo chino: huevo izquieldo amarrado a pata de cama".
Sherlock Holmes y Watson se fueron de camping. Luego de una buena comida y una botella de
vino, se saludaron y se acostaron a dormir. Algunas horas mas tarde, Holmes se desperto
codeo a su fiel amigo:
* Watson, mira el cielo y dime que ves.
* Veo millones y millones de estrellas...
* Y eso que te dice?
Watson penso por un minuto en el enigma (cansado de que Sherlock lo opaque con sus
teorias) y respondio:
* Astronomicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de
planetas, astrologicamente, veo que Saturno esta en Leo...horologicamente, deduzco que son
aproximadamente las tres y diez, teologicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que
somos pequenos e insignificantes...meteorologicamente, sospecho que tendremos un
hermoso dia manana... y a ti que te dice?
Holmes callo por un minuto y luego dijo...
* Watson, pelotudo , nos robaron la carpa !!!!!
Cuentan que era la primera regla de Mafalda y estaba sola en casa y no sabia que hacer,
entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo Felipe y le dice:
- Hola, Felipe, ¿está tu mamá?
- No, Mafalda, pero ¿en qué te puedo ayudar?
- No, Felipe, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.
- Pero decime Mafalda si yo te puedo ayudar, yo se todo sobre mujeres.
- No Felipe, ¿está tu hermana?
- No Mafalda, pero contame, yo se todo sobre mujeres.
- No Felipe, ¿está tu empleada?
- No, Mafalda, pero vamos, contame yo se todo sobre mujeres.
- Bueno Felipe te lo voy a contar...
Entonces Mafalda se levanto la falda y estaba toda ensangrentada.
Felipe, horrorizado, le dice:
- ¡Mafalda, ¿qué hiciste? ¿te arrancaste las bolas?!
Dos tipos estan juntos en un departamento y uno tiene un rifle con una mira.
El otro le pregunta:
- Usted siempre esta tirando tiros?
El otro responde:
- No, yo soy un asesino profesional; cada tiro son $10.000. La mira telescopica de mi
rifle es muy buena, mire por aquí, por favor y veré.
El otro agarra el rifle y mira hacia la ventana de su propia casa que está como a mil
metros y dice:
- Ahí está mi mujer desnuda en mi casa, y está con un tipo desnudo!!.
Señor, lo contrato si le pega un tiro a mi mujer en la boca por mentirosa, y un tiro al
amante en el pito.
- Muy bien -dice el asesino- trato hecho. Pero le costarí $20,000 por los dos tiros.
Ubica su rifle en el hombro y apunta, y apunta, y apunta por 5 minutos, hasta que el otro
le dice:
- Eh!!!, porque tarda tanto tiempo en disparar?.
Y le contestan:
- Porque estoy tratando de ahorrarle $10.000
MENSAJE
Entra una hermosa mujer a un bar y voluptuosamente se relame el labio superior, le guiña
un ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano
derecha. El barman viene de inmediato y, seductora, ella le hace senas para que le acerque
la oreja a sus labios. Cuando él lo hace, ella comienza a acariciar suavemente su tupida
y boscosa barba, murmurándole al oído: Eres el encargado de este bar?", Mientras,
dulce y juguetona, frota ambas manos
por todo su rostro. "Para ser sincero, no, pero ..." responde el barman. Lo
puedes llamar? Necesito hablar con él ..." le pide ella, deslizando sus manos mas
allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos,
haciéndole cosquillas alrededor de la incipiente calva. "Lo lamento, no está,
-responde el barman boqueando, claramente excitado, pero sin duda yo puedo ayudarte con lo
que necesites..." "Claro, claro que podes. Necesito que le des un
mensaje..." sigue diciendo ella, con voz ronca, llevando despacito dos dedos hacia
los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que el
se los mordisquee y chupe con delicadeza. "Por favor, dile que no hay mas papel
higiénico en el baño de damas...".