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Dos tipos en un baño meando, uno de ellos le dice al otro:
- Tengo un gran negocio entre manos ......
Justo entra un trolo y le dice:
- Ay... y yo tengo un culo pa' los negocios ....!!!!!!!
Se encuentran dos amigos:
- Che juan, prestame tu cara.
- Para que?
- Para disfrasarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- Para que?
- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
Un señor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta:
- De lana virgen?
- Mire yo quiero un pulover, y no me interesa si la oveja era puta o no.
Minnie esta cocinando en su casa y de pronto llega Mickey y le dice:
- Minnie, lo nuestro se acabo.
Minnie lo mira y le pregunta:
- Are you fucking crazy?!
Mickey responde:
- No. I'm fucking Daisy!!
El capitán gritó: - Todos al cuarto de máquinas! ...y el pobre Máquinas durmió
afuera.
- Cachito que vas a hacer cuando seas grande? ...... Cacho.
- Robinson Crusoe... y lo atropellaron.
- Porqué Kellogs está triste?... por que Choco Crispy.
- Qué le dijo un cable a otro cable?... somos los intoCABLES.
- Cómo pelea kung fu?... kun fuerza.
- Porqué medita kung fu?... por que está kunfundido.
- Cuál es la comida favorita de Kung fu?... los kunfites.
En un restaurante:
- Y cómo quiere el caballero sus huevos?
Con toda mi alma, con toda mi alma.
- Qué hace McGyver con una oveja y un cocodrilo?... una camisa Lacoste.
Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
-Pero los mercados no vuelan.
Es que nosotros somos Supermercados.
- Los viejos en vez de tener espermatozoides, tienen espermatozauros.
- Sacamos una foto sin flash y flash se fue enojado.
- No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.
En un barco, el capitán grita: '100 grados a estribor!'...
Y estribor murio calcinado.
Estaban todos en una fiesta, y uno grita:
- Bailen con gracia, che! Y Gracia bailo toda la noche.
- Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayo la noche...
y la aplastó.
- Como se llama el hermano negro de James Bond?...
Bond... Car Bond.
- Cuál es el pez que da leche?... el pez on.
En una parada de colectivo:
- Señora, hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.
Un pescadito le pregunta a otro:
- Che, que hace tu papa?
- Nada.
Un barco se empieza a hundir y el capitán grita:
- TODOS A PROA!! ...y proa murio aplastada.
- Porqué las películas de Chaplin eran mudas?...
Por que el Director le decía: No Charles, Chaplin.
Un huevo le dice a un Tomate:
- Qué vas a ser cuando seas grande?
- Un Tomatón, y vos?
El Huevo se puso a llorar.
Que le dijo el posavasos a cerveza?
Que frío tenés el culo voz rubia...
Que es una lapida?
Una china que corre rápido.
Oiga, este bus me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.
Cual es el país con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.
Por que un caníbal no se comería a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales.
Por que las mujeres tienen poderes telequineticos?
Porque pueden levantarla sin tocártela.
Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes?
Porque tienen los dedos enormes.
Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorobado y le dice
por molestar.... Oye que llevas en la mochila?? Y le dice el jorobado:
Un peine para voz.. Hijo de puta!
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta... A usted que
le parece la postura Servo-Bosnia?
Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.
Saben porque no hay golpes de Estado en EEUU?
Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.
Cuantos astrónomos hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, los astrónomos prefieren la oscuridad.
Una soltera le pregunta a una amiga recién casada... Duele mucho en la noche de bodas?
Mira, duele como una muela picada, te duele pero no queres que te la saquen!!
Doctor, me puedo bañar con diarrea??
Pues si le alcanza la mier....
Cual es la diferencia entre un psicotico y un neurótico?
Que el psicotico cree que 2+2 es 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4,
pero se enoja.
Como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
"1000 maneras de servir a tu prójimo".
En un baile se acerca un hombre a una mujer Baila, señorita? - No, entra justita.
Por que hay muchas mujeres que les dicen autos deportivos?
-Tiene muchas curvas
-Tiene buenas gomas
-Tiene dos puertas a la calle
-Es carisima
-Es rapidisima
-A todos los hombres les gusta conducirla
Que mujer ha tenido el mejor fisico?
La esposa de Einstein
Practica usted la prostitucion?
No, señor juez... la practique hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
Que le dice un borracho a un recien nacido?
Bebe.
Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
Que es lo que mas te gusta de una mujer?
A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
En que se parece una camara de fotos a un condon?
Los dos capturan un momento especial.
- Mamá, mamá... no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! vení a ver esto! el perro me esta hablando!
- Mamá, mamá... ;que es un travesti?
- Mmm... eso mejor preguntaselo a tu madre.
- Mamá, mamá... estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
- Que bueno, vení hijo, sentate y contame todo.
- Ahora no mamá; no ves que no me puedo sentar?
- Mamá, mamá... el abuelo está duro.
- Callate y seguí comiendo.
- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, comprame un corpiño.
- No.
- Dale mamá, comprame un corpiño.
- Ya te dije que NO.
- Pero mamá, ya tengo 13 años.
- Dejate de joder, Arturo.
- Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- Y por qué no le pegas?
- Ay, es que es tan lindo!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
- Bueno, pero que parezca un accidente...
- Mamá, mamá... por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Callate que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, Mamá, en la escuela me dicen cabron.
- Y a mi que?
- Y a ti, puta.
- Mamá, Mamá, puedo hacer el amor con mi amiguita?
- No.
- Por que no, Mamá?
- Porque no, Andrea! y basta!
- Mamá, Mamá, la abuelita es mecanica?
- No hijo.
- Entonces que hace debajo del camion?
- Mamá, Mamá, es verdad que descendemos de los monos?
- No se, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
- Mamá, Mamá, la luz se come?
- No, hijita.
- Y... por que papa anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga a luz que te la vas a comer
toda' ?
- Mamá, Mamá, papa tiene diarrea?
- No... por?
- Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!'
En el cine:
- Mamá, Mamá, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.
- Ignoralo, hija.
- No puedo, esta usando mi mano.
- Mamá, Mamá, deje la droga.
- Gracias a Dios!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
- Mamá, Mamá, el bebe se hizo mierda.
- Popo!... se dice popo.
- No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.
- Mamá, Mamá, una nina de 8 anos puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- Yupi!!! Yupiii!!!