EL PECADO

Free Web Hosting Provider - Web Hosting - E-commerce - High Speed Internet - Free Web Page

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- Que pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le he tocado la teta a mi novia.
- Y dime hijo, Se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima padre.
- Serás pendejo? El pecado es el mismo....

El cura joven llega a la parroquia y el cura viejo, para irlo entrenando le dice que se haga cargo del confesionario.
- Padre, yo no tengo experiencia en el confesionario.
- Soy muy joven en esto.
- No sabía que penitencia poner a cada pecador y podría equivocarme.
- No te preocupes hijo-dice el cura viejo-te voy a hacer una lista de pecados y de penitencias.
Asi lo hizo y al llegar el Domingo, el cura joven se hace cargo del confesionario.
Varios minutos despues de entrar en el mismo llega una joven a confesarse:
- Padre, vengo a confesarme porque he pecado.
- Muy bien hija, cuentame tus pecados-dice el cura joven.
- Sucede padre que anoche me quedé sola con mi novio en la sala de la casa,el se saco su cosa y yo me la metí a la boca...
Rápidamente el curita revisa su lista pero no encuentra el pecado por ningún lado.
- Un momento hija.
Sale del confesionario y se dirige donde el padre viejo que esta desayunando y distraido.
- Padre, perdón, cuanto por una mamada?
- Dale veinte pesos -responde el viejo-

Un sacerdote se bañaba en el rio cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar que el verlo le vocearon:
- Ajá Padre, conque masturbándose, eh?..
- Joder, hijos, nada...cada quien se lava su cosa a la velocidad que quiere....

Un dia se acerca una joven al confesionario y dice:
- Padre confiéseme porque he pecado.
- A ver hija, que te ha pasado?
- Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
- Muy mal hecho hija, porque tu perteneces a esta....

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
- Un momento señorita, usted no puede entrar asi a la iglesia.
- Como que no?. Yo tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo también, pero asi no puede entrar.

Dos curas se dedican a pedir limosna para la parroquia puerta por puerta.
Llegan un día a casa de una "loquita":
- Una limosnita. Somos hermanos de Cristo.
- De verdad? -dice la loquita- Ay! pero que bien se conservan...

El padre habla a sus feligreses:
- Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán.
Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El viejo disimuladamente baja la mano y la pone sobre su "parte".
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, él dijo milagro, no resurrección.

Dos monjas salieron del convento para vender galletas. A una de ellas se le conocia como Hermana Matematica (HM) y a la otra como Hermana Logica(HL). Esta oscureciendo y estan todavia lejos del convento.

HL: Hermana, noto que un hombre nos ha estado siguiendo desde hace media hora??
HM: Si, me pregunto que quiere.
HL: Es logico, quiere violarnos.
HM: Oh no! en este punto el podra alcanzarnos en 15 minutos a lo mas. Que podemos hacer?
HL: La unica cosa logica por hacer por supuesto, empezemos a caminar mas rapido.
HM: No funciona!
HL: Por supuesto que no funciona. El hombre hizo la cosa mas obvia por hacer, empezo a caminar rapido tambien.
HM: Entonces? que hacemos? en este punto el podra alcanzarnos en un minuto.
HL: La unica cosa logica que podemos hacer es separarnos. Usted tome ese camino y yo tomare este otro. El no puede seguirnos a ambas al mismo tiempo.
Entonces el hombre decidio acelerar su paso y seguir a la Hermana Logica. La Hermana Matematica llego al convento preocupada porque la Hermana Logica no habia llegado. Finalmente, llego la Hermana Logica.
HM: Hermana Logica! Gracias a Dios que esta aqui! cuentenos que paso!
HL: La unica cosa logica que podia pasar. El hombre no pudo seguirnos a ambas y me siguio a mi.
HM: Entonces? que paso? por favor cuentenos.
HL: La unica cosa logica que podia pasar. Empece a a correr tan rapido como pude.
HM: Luego?
HL: La unica cosa logica que podia pasar. El hombre tambien empezo a correr tan rapido como pudo.
HM: Que mas?
HL: La unica cosa logica que podia pasar. Me alcanzo.
HM: Oh no! que hizo entonces?
HL: La unica cosa logica que podia hacer. Me levante el vestido.
HM: Oh Hermana. Que hizo el hombre?
HL: La unica cosa logica que podia hacer. Se bajo los pantalones.
HM: Oh no! que paso despues???
HL: Que no es logico Hermana? una monja con el vestido levantado puede correr mas rapido que un hombre con los pantalones en los tobillos. Logico!!!

Es el dia del examen final en el seminario del sacerdocio.
El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:
"Hijos mios: cansados ya como estamos de tantos escandalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnudense.
El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y atensela al pene."
Una vez preparados los seminaristas, entra al salon una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugerente.
Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas: "-Tilin, tilin, tilin!".
El padre superior les ordena salir del salon diciendoles: "Hijos mios, lo siento pero ustedes no estan preparados todavia para salir al mundo. Que continue la prueba." La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido: "-Tilin, tilin, tilin!" se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. Estos son retirados del salon. La bailarina continua. Cuando se quita el brassiere, "-Tilin, tilin, tilin!" suenan casi todas las campanitas. Se retiran los "campaneros"... y solo quedan tres seminaristas todavia en el salon... pero no por mucho tiempo.
Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanitas suenan: "-Tilin, tilin, tilin!" Queda un seminarista, imperturbable.
A una sena del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio. "-Basta!"
Dice el padre superior. "Hijo mio: tu has sido el unico de tu generacion en haber superado tan dificil prueba.
Estas listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida....". "-Tilin, tilin, tilin!".

El Papa en su visita a Cuba

Cuando el Papa salía de Cuba, le dijo a Fidel que abriera un importante mensaje en una caja. Que lo descifrara tan pronto El saliera de Cuba. Efectivamente, en una caja el Papa le dejó una foto de Fidel, una foto del cantante Juan Gabriel, un poco de sal y el mapa de Cuba. Durante varias horas tanto Fidel como el resto de sus allegados trataron de descifrar el mensaje sin poder lograrlo. Al fin una guajira experta en ritos, cartas, espíritus, etc., llegó a la oficina de Fidel para leer el mensaje. Todos muy atentos le mostraron la caja con la foto de Fidel, la de Juan Gabriel, el poco de Sal y el mapa de Cuba. La guajira se inclinó observó y le dijo, "FIDEL, MARICON, SAL DE CUBA!"