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PODER JUDICIAL DE GALICIA, TRIBUNAL DE PRIMERA INSTANCIA DE PONTEVEDRA.
Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido
a la naturaleza de las lesiones, como podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso
verídico cuya transcripción fue obtenida a través de una copia de archivo de la
aseguradora. El caso fue juzgado en el tribunal de primera instancia de Pontevedra.
Excelentísimos señores: En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:
En el ítem nro. 1, sobre mi participación en los acontecimientos, mencione:
"....", como la causa de mi
accidente. Me piden en su carta que de una declaración mas detallada, por lo que espero
que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas. Soy albañil desde hace 10 años.
En el día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando ladrillos en una pared del
sexto piso roldana que felizmente se hallaba fijada a una viga en el techo del 6to.piso.
Baje hasta la planta baja y ate el barril con una soga y con ayuda de la roldana lo icé
hasta el sexto piso, luego de lo cual até la soga a una de las columnas del edificio.
Subí luego hasta el 6to piso y cargué los ladrillos en el barril. Volví para la planta
baja, desaté la soga y la agarre con fuerza, de modo que los 250 kg. de ladrillos bajasen
suavemente, debo indicar que en el ítem 1ro. de mi declaración a la policía indique que
mi peso corporal era de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo, y
comencé a subir rápidamente arrastrado por la soga, debido al susto que me lleve, perdí
mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferre aun mas a la soga, mientras
ascendía a gran velocidad. En las proximidades del 3er. piso me encontré con el barril
que bajaba a una velocidad aproximada a la de mi subida, fue imposible evitar el choque.
Creo que allí se produjo la fractura de cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos
se engancharon dentro de la roldana, lo que provoco la detención de mi subida, y también
las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los
acontecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores
continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril choco contra el suelo,
el fondo del mismo se partió y todos los ladrillos se desparramaron. Sin los ladrillos el
barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio físico simplísimo,
comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el
3er. piso me encontré con el barril vacío que subía, en el choque que sobrevino, estoy
casi seguro, se produjo la quebradura de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente
disminuyo la velocidad de mi caída de manera que cuando aterrice encima de la montaña de
ladrillos solo me quebré tres vértebras. Lamento sin embargo informar que cuando me
encontraba caído encima de los ladrillos con dolores insoportables y sin poder moverme,
perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido que el barril
pesaba mas que la cuerda, descendió rápidamente y cayo encima de mis piernas
quebrándome las dos tibias. Esperando haber aclarado definitivamente las causas y
desarrollo de los acontecimientos me despido atentamente.Será justicia.
El órgano de la aviación Americano (U.S. Federal Aviation Administration), preparó una
bellísima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo uno de sus mas ingeniosos
dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de
areonaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en
dirección al vidrio del avión testeado. El disparo era exacto y reproducía la velocidad
con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teoricamente, si el parabrisas
resistiese la prueba de impcarto de la carcaza, entonces ciertamente soportaría una
colisión con un pajaro en un vuelo real. En la practica, el dispositivo funcionó
perfectamente, con centenares de pruebas efectuadas en USA.
Estudiosos españoles, que estaban desarrollando una locomotora superveloz, encontraron
ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los
parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto.
Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a
efectuar los tests.
Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de
instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió a dos técnicos y voló hasta el
fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo aujero en
la chapa. Los gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento
resultado.
Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de
testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron todoa la información en un
archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho
mal. Los técnicos americanos estudiaron cuiadosamente la documentación recibida y
respondieron, en un e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO"
Oye manolo, te vendo un auto.
-Y para que quiero un auto vendado?
Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor, Cómo sabias que estaba aqui en el hotel con mi secretaria?.
Como hacen volar un avion los gallegos?
... con dinamita.
Como trasmiten el SIDA los gallegos?
... por Radio Galicia.
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia
...ya han pasado dos dias y no saben donde ha caido.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco?, y yo despues como me llamo?
Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.
Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.
Como reconoces a un gallego en un salón de clases?
... porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
Dos gallegos fueron a ver una película al autocine.
...disgustados por lo mala que fue la película, rompieron furiosamente los asientos.
Por que los gallegos querian instalar iglesias en todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.
Como reconoces a un gallego en un funeral?
... es el único que lleva regalos.
Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
Cual es el animal que vuela mas alto?
... un gallego montado en Iberia.
Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
... porque todos estan en los chistes.
Que sale de un gallego y una pecosa?
... un dado.
Suena el telefono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de cesped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.
Quienes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salio para el culo.
Por que los cines en Galicia no tienen techo?
... para poder estar más cerca de las estrellas.
Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azucar.
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?
... 5, uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.
Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
... para que suba la marea.
Era tan, pero tan gallego, que creia que los jeep 4x4 tenian 16 ruedas.
Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
... porque la mujer que tenía la receta se murió.
Por que los gallegos cuelgan condones en las ventanas?
... para que no les entre el polvo.
Por que los gallegos no producen leche en polvo?
... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
Por que los gallegos no escriben el numero once?
... porque no saben que uno va primero.
Por que se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.
Por que los gallegos entierran las vacas?
... para obtener leche cultivada.
- Mira Manolo, me compre un reloj.
- Que marca?
- Pues la hora, hombre.
-Que sale de un gallego y una pelirroja?
... un ladrillo.
Como enfrian los gallegos el te?
... le quitan el saquito.
-Como se suicida un gallego tirandose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?
... se tira 4 veces.
Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
...porque es nivea.
Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
... para que pueda entrar el sol.
- Manolo, cuanto es dos por cuatro?
- Pues que facil hombre son diez.
- El culo te abrocho.
En Galicia prohibieron la fabricacion de fotocopiadoras pues hacian las
copias con errores de ortografia.
Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia?
... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
- Pepe, como se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribio PUM.
Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Abrase por el otro extremo.
Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?
... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
- Oye Manuel, que estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
... esta viendo como se duerme.
Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aqui.
- Pues quitese de alli y no sea bruto, que joder.
Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?
... un gallego ninja.
PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar
mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policia
local informa que 64 muertos resultaron heridos.
-Que es un Gallego, con un maletin, montado en un arbol?
... un vendedor de Bienes Raices.
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
- Y hoy no sabremos que dia hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
... por si llueve a la vuelta.
- Oye, Manuel... te gusta el Placido Domigo?
- Puesh claro hombre... antes que el reputisimo lunes.
Por que los gallegos guardan el periodico en el refrigerador?
... para leer noticias frescas.
Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.
- Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.
-Que hace una gallega tirandose del balcon de un octavo piso con las piernas abiertas?
... esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
- Habla el animal?
- Y yo que se? - respondio el perico de mal modo.
Por que enloquecio una prostituta gallega?
... porque se entero que las demas cobraban.
Por que en galicia no hay arboles?
... porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.
Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
... se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
... prenden la estufa.
Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados
...la mayoría son anécdotas.
Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los
elevadores de los edificios durante dos horas...
... siete mil más atorados en las escaleras mecánicas.
Como sacan los gallegos los dolares del país?
... los envian por fax y despues se deshacen de la evidencia.
Cual es el dia del gallego?
... el dia menos pensado.
Van dos gallegos en un bote:
- Oye, Jose tu sabes por que los buzos se avientan hacia atras al mar?
- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerian en el bote.
Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a
un espejo y dice:
- Coño ... que limpias tú o limpio yo.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la pared de
enfrente?
-Que gusto tiene la sal?
- Sal fina o sal gruesa?...
Por que van 19 gallegos al cine?
... porque la pelicula es prohibida para menores de 18.
Por que los gallegos le dice SIDA al cenicero?
... porque ahi se juntan las colillas y los pitillos.
Como manda un gallego un fax confidencial?
... en un sobre cerrado.
Un avion de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aqui torre de control torre de control... cual es su posicion?
-Pues, aqui estamos con Jose sentados delante de los relojitos.
Por que un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
Por que hay hielo sobre un televisor?
... porque un gallego intento congelar la imagen.
Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
... intenta sembrar el pánico.
En pleno vuelo, un motor del avión de aerolineas gallegas comienza a fallar:
- Coño... que nos hemos quedao sin combustible, - grita el piloto.
- Oh no... y ahora como bajaremos?
Una señora entra al almacen Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.
- Buenas, me da un desodorante?
- De bolita?
- No, de axilita.
Cómo se sabe que el computador es de un gallego?
... Porque tiene la pantalla llena de típex.
Porqué las gallegas van al ginecólogo en grupos numerosos?
... Porque en la puerta del consultorio hay un letrero que dice:
CONSULTAS DE 9 A 12.
Aunque Ud. No lo crea, el limpiaparabrisas de los carros es un invento gallego...
... claro que los alemanes lo perfeccionaron colocándolo por fuera.
Cómo controlan las gallegas la natalidad?
... Le disparan a las cigueñas.
Porqué los gallegos prefieren viajar en submarino?
... Porque en el fondo no son tan brutos.
Porqué en los vuelos de Iberia no pasan películas?
Porque los gallegos salían del local al terminar la función.
Un Aleman, un Frances y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas
El Aleman dice: - Mi esposa si que es tonta, resulta que se compro un Mercedes y ni
siquiera sabe manejar!
Dice el frances: - Eso no es nada, la mia acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y
ni siquiera sabe leer!...
El gallego dice: La mas tonta de todas es la mia. Pues resulta que acaba de irse unos dias
de vacaciones.
Antes de irse,le registre su bolso, y le he encontrado como 50 condones, y ella ......Ni
siquiera tiene pene!!!!