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Microsoft vs. General Motors
En una reciente feria de informática (COMDEX), Bill Gates comparó la industria de
computación con la industria de automotores y declaró :
"Si la GM hubiese evolucionado tecnologicamente como lo hizo la industria de
computación, estariamos todos manejando autos que cuesten 25 dolares y que hacen 500
kilometros por litro".
Recientemente, la General Motors divulgó el siguiente comunicado con respecto a esa
declaración:
"Si MICROSOFT fabricase autos...
1. Toda vez que se re-pintasen las lineas de las calles, o se asfaltará nuevamente, usted
tendría que comprar un auto nuevo.
2. Ocasionalmente su auto "morira" en la calle sin ninguna razón aparente, y
usted apenas tendría que aceptar eso, encenderlo nuevamente y seguir adelante sin saber
que sucedio.
3. Ocasionalmente, la ejecucion de una maniobra dada hara que su auto se parase y fallase,
y usted tendria que reinstalar el motor. Por alguna extraña razon, usted tambien
aceptará eso.
4. Usted podría tener nada más que una persona dentro del auto a la vez, a menos que
usted comprase el "Modelo95" o el "ModeloNT". Pero de todas maneras,
luego deberá comprar más asientos.
5. Macintosh fabricará un auto que estaría impulsado a energía solar, mucho más
confiable, cinco veces más rápido y dos veces más facil de manejar, pero apenas podría
circular en el 5 por ciento de las calles.
6. Los propietarios de autos Machintosh podrían conseguir carísimos "upgrades"
para autos Microsoft, lo que haría que sus autos se desplacen muchos más lentamente.
7. Los indicadores luminosos de falta de aceite, combustible y batería en el tablero,
serían substituídos por un simple indicador luminoso general que dice:"Fallo de
protección general del coche".
8. Los nuevos asientos obligarían a todas las personas a tener el mismo tamaño de cola.
9. El sistema de "airbag" preguntaría: "está seguro ?" antes de
entrar en acción.
10. Si usted tuviese una colisión con su auto, no tendría la menor idea de lo que
podría suceder despues.
11. El coche de un año determinado saldría al final de dicho año, no al principio.
12. Los usuarios se alegrarán por las ventajas de "Coche 95", olvidando que
esas mismas ventajas ya están disponibles en las marcas rivales hace años.
13. Debido a una extraña razón, el motor tardaría 5 minutos en arrancar.
14. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontrará a menudo con las opciones:
"Cancelar, Repetir, Ignorar".
Bill Gates muere en un accidente automovilistico. Cuando toma consciencia, se encuentra
en el Purgatorio con Dios.
- Bien Bill, realmente tu caso me tiene confundido. No estoy seguro si mandarte al Paraiso
o al Infierno. Despues de todo, ayudaste a la sociedad poniendo una computadora casi en
cada hogar del mundo, pero creaste esa cagada del Windows 95. Pero ya se, voy a ser algo
que nunca hice hasta ahora. En tu caso, te voy a dejar elegir adonde preferis ir!
Bill contesta:
- Bueh, Gracias Dios. Pero, cual es la diferencia entre los dos?
Dios replico:
- Estoy dispuesto a dejarte visitar brevemente a ambos para que te ayude a tomar la mejor
decision.
Bill le dice:
- Bien, pero ...donde deberia ir primero?
Dios le contesta:
- Eso tambien te lo dejo a vos.
Bill contesta:
- Ok, probemos con el Infierno primero.
Entonces Bill fue al Infierno. Era un lugar precioso, limpio, playas con blancas arenas y
claras aguas. Habia miles de mujeres hermosas corriendo, jugando en el agua, riendo y
gozando de la vida. El sol brillaba en lo alto, y la temperatura era mas que perfecta.
Bill, encantado, le dice a Dios:
- Esto es fantastico. Si este es el infierno, no puedo esperar por ver el Paraiso.
- Bien - dijo Dios y fueron.
El Paraiso estaba ubicado arriba de las nubes. Tenia angeles tocando liras y cantando. Era
apacible y lindo, pero no encantador como el Infierno. Bill lo penso rapidamente y
comunico su decision a Dios:
- MMM Creo que prefiero el Infierno.
- Bien - respondio Dios. - Como desees.
Entonces Bill Gates fue al infierno.
Dos semanas despues, Dios decidio chequear si el otrora billonario estaba disfrutando su
vida en el Infierno. Cuando arribo, encontro a Bill esposado en una pared, gritando entre
las llamas ardientes dentro de una oscura cueva. Demonios estaban torturandolo y
quemando su cuerpo.
- Como va Bill? - Le pregunto Dios.
Con angustia y desilusion en su voz, Bill le respondio:
- Esto es una mierda, algo que no esperaba. No puedo creer que haya sucedido. Que paso con
el otro lugar con las playas y las mujeres hermosas jugando en el agua?
Dios dijo:
- Ah, eso era el Protector de Pantalla.
Soporte: Soporte Técnico, Buenos Dias.
Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word.
Soporte: Que tipo de problema?
Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
Soporte: Se fueron?
Cliente: Desaparecieron.
Soporte: Hmm Entonces, Qué hay en la pantalla ahora?
Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo.
Soporte: Esta usted todavía en Word, o lo cerro?
Cliente: Cómo lo puedo saber?
Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla.
Cliente: Que es un sea-pront?
Soporte: Olvídelo. Puede mover el cursor a traves de la pantalla?
Cliente: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo.
Soporte: Tiene su monitor un indicador de poder?
Cliente: Dónde esta el monitor?
Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una
pequeú1a lucecita que le indica cuando esta encendido.
Cliente: No sé.
Soporte: Bueno entonces mire atras del monitor y encuentre el cable de
poder que sale de éste. Lo puede ver?
Cliente: Si creo que sí.
Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no
solo uno.
Cliente: No.
Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atras y encuentre el otro cable.
Cliente: OK aquí esta.
Soporte: Por favor sígalo y dígame si esta bien conectado atras de su computadora.
Cliente: No alcanzo.
Soporte: Bueno, puede ver si lo esta?
Cliente: No.
Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
Cliente: No es porque no tenga el angulo correcto es porque esta oscuro.
Soporte: Oscuro?
Cliente: Si la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la
ventana.
Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina.
Cliente: No puedo.
Soporte: No? Por que no?
Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad.
Soporte: Ah, la electricidad... Se fue la electricidad. Aja. Bueno ya lo tenemos. Todavía
tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Cliente: Bueno, sí los mantengo en el armario.
Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empaquelo tal como estaba cuando lo
compro. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio.
Cliente: De verdad? Tan malo es?
Soporte: Si, me temo que sí.
Cliente: Bueno, esta bien supongo. Que les digo?
Soporte: Dígales que usted es demasiado ESTUPIDO para tener una computadora.