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Un hombre entra al bar con un perro, en la puerta toma al can de la correa y comienza a
darle vueltas en el aire. Luego de un par de vueltas lo deja en el piso y sale.
Una persona que estaba sentada junto a la puerta se acerca al barman y le pregunta:
- Ha visto lo que sucedio?
- Si, por supuesto.
- Que significa eso?
- Es Juan, el ciego, entro a dar un vistazo !!!
Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: siete hombres y una
mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos. No les
toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay
muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningun animalito grandote que se los pueda
comer a ellos, y asi se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da. Pasa el
tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Despues de buscar una
solucion concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mina por turno,
pasando una noche cada uno, de forma tal que la mina tiene sexo todos los dias, y los
tipos una vez por semana. Muy contentos con la solucion, siguen sus vidas, y asi pasa un
mes, dos meses,un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un dia, repentinamente, la mina
se muere. Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que
habian podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y tomarse las
cosas con calma. Asi pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes,
pero siguen adelante. Al tercer mes estan un poco mas inquietos y les cuesta actuar como
si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma
determinacion que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas..... Entonces se
ponen de acuerdo y deciden enterrarla.
Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice:
- Papá trajo regalos y ninguno es para vos!
Y la otra hermana dice:
- ¿Y como sabes que ningun regalo es para mi?
- Porque es un televisor y una videocassettera y vos sos ciega!.
Un negro le dice a un blanco:
Cuando yo nacer, yo negro;
cuando yo crecer, yo negro;
cuando yo sol, yo negro;
cuando yo frío, yo negro;
cuando yo asustado, yo negro;
cuando yo enfermo, yo negro;
cuando yo morir, yo negro.
Cuando tu nacer, tu rosado;
cuando tu crecer, tu blanco;
cuando tu sol, tu rojo;
cuando tu frío, tu morado;
cuando tu asustado, tu amarillo;
cuando tu enfermo, tu verde;
cuando tu morir, tu gris.
¿¿¡¡ Y encima tenés la caradurez de llamarme...
HOMBRE DE COLOR !!??
Pedro había esto bebiendo casi todo el día en el boliche, cuando el mozo le dijo
que ya era ora de cerrar, trató de levantarse, pero se cayo de cara al suelo,
probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse
hasta la vereda, respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos
minutos se le pasara un poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta
vez se dio un golpe bárbaro, entonces decide de arrastrarse hasta su casa, que estaba
solamente a unos doscientos metros del boliche, cuando llega a la casa, completamente
cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado fue siempre el mismo, se
volvió a caer de cara al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el
dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por última vez de levantarse, ésta
vuelta consigue casi ponerse en pié, pero se cae de cara en la cama y queda completamente
dormido. A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer,
recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de
inocente y le pregunta por que piensa eso. Ella le responde: - Porque llamaron del
boliche diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!
Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la
vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera.
Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con
su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y
con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le
reclama:- Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente,
convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi
estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la
estrella de Mercedez Benz de la frente.
Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a
volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y despuès de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y
tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de
las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quitamenla!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!
¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada.
- Doctor, ¿que me habia dicho que tenia?... ¿Piscis, Acuario, Sagitario...?
- Cancer, animal.
Un niño en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre
ellas, se acerca a un señor y le dice:
- Engo!... engo!
El señor le responde:
- Un carrito.
El niño mueve la cabeza en forma negativa...
- Un yo-yo.
El niño vuelve a negarlo... - ¿Una canita?
Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor se desespera y le pregunta:
- Pero... ¿que mierda tienes!?
- Engo arálisis erebral.
Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los
meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano: - Hola Jorge!, ¿cómo andás? -
Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y vos?
- Muy bien, gracias. Che... ¿todo bien allá?
- Si, si, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nomás.
- Ay, pero bestia!... ¿Cómo me lo decís así?!, yo que quería tanto a ese gato...
hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te
llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís
que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y
que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes
recién me decís que el pobrecito murió. Pero no así de golpe! ¿Entendiste?
- Si, Miguel... perdoname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.
¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...
el radiador.
¿Que estaría haciendo Lady Di en este momento, si estubiera viva?...
estaría arañando el cajón.
Dos hermanitos:
- Lero, lero... a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me
regalan juguetes... y vos NADA!... ja, ja, ja!
- Si boludo, pero vos tenés leucemia y yo no... ja, ja, ja!
Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que
luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- Y ¿cómo?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplastó.
- Mi caballo pura sangre!!... ¿y qué hacia el loro en el establo?
- Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...
- Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?.
- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendió.
- Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velacemos con las luces prendidas!.
- MI MUJER!!!... ¿se murió?... y ¿como murió?!?!
- Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...
- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro...
En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan: ¿como le hiciste papá tu jamás has montado? Pues no te acuerdas que tu mamá es epiléptica.