|
|||||||
|
|
|
|||||
|
|
|||||||
Yo me propongo al morir
Ciertos organos donar
que enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.
Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y asi seguire viviendo
cuando se llegue mi hora.
Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones
por que yo nunca he fumado.
Mi corazón donare
y que otro siga viviendo
yo, por lo mucho que ame
quiero que siga latiendo.
Para un necesitado
mi pinga sera donada
que la use sin cuidado
que ya esta acostumbrada.
Que la ponga a fornicar
y ningun polvo rehuse
ella no se va a gastar
y además, se lave y use.
Me reservo lengua y boca
porque soy conservador
sera triste si le toca
a algun viejo mamador.
Y no las voy a donar
pues no se que sentiria
si alguien se pone a mamar
con la lengua y boca mía.
El culo ni mencionarlo
pues corre un riesgo mayor
no me propongo donarlo
pensarlo me da terror.
Que pasa si un cirujano
con una aviesa intención
decide trasplantar mi ano
a un paciente maricón.
Esto es un hecho cierto
lo digo sin vanidad
que triste ya estando muerto
perder la virginidad!
El panorama me aterra
lo digo sin disimulo
Tanto cuidarlo en la tierra
y ya muerto, dando el culo!
LA CREACION DE LA VAGINA
Siete sabios, de inteligencia natural,
Crearon la vagina, con disenio sin igual.
Primero fue un carnicero de reputacion forjada
Tomo su afilado cuchillo y le corto una tajada.
Segundo un carpintero, vulgar y grosero,
Con martillo y cincel le hizo un agujero.
Despues le toco al sastre, quien con algo de recelo,
Toda por dentro la forro de rojo terciopelo.
Habia ademas un rudo y valiente cazador,
Quien con una piel de zorro la cubrio alrededor.
Quinto, de sol y sal curtido, le toco a un pescador;
Tiro adentro un pescado y le puso el olor.
Vino despues un cura, de nombre Apolinar,
La toco y la bendijo, y le permitio mear.
Finalmente un marinero cuya novia se llama Pirucha
La BESO y la AMO y la bautizo "la Cachucha."
LA CREACION DEL PENE
Y siete fueron los sabios
que inventaron el pene
no quisieron ser injustos
con otro humano: el nene
El primero fue tambien
el carnicero que dijo:
Yo les traigo el material.
y buscando hallo un chorizo.
Segundo fue el carpintero
quien al notar su blandura
le incrusto una maderita
para que estuviera dura.
Y tercero llego el sastre,
temiendo cometer furcio
penso mucho en adornarlo
y le fabrico el prepucio.
Cuarta llego una madre;
en su tarea: "una experta".
Puso leche, en el tubito,
que se saco de la teta.
El valiente cazador
trajo un astracan de lejos...
se lo puso alrededor
y fabrico los pendejos.
Sexta llego una monja
hermana de Apolinar
y bendijo: "-que esta cosa...
tambien sirva para mear".
Y, finalmente, una mina
que se las saba todas...
apreto tanto el chorizo
que les fabrico dos bolas.
EL DOPE
Alguien me pregunto:
Qué es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y coraz=F3n de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla,
que a veces truena,
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida,
El pedo es muerte
tiene algo que nos divierte;
El pedo gime, el pedo llora,
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo, un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira,
hay pedos cultos e ignorantes,
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos;
hay pedos tristes, los hay risueños,
según el gusto que tiene el dueño.
Si un día un pedo toca tu puerta
no se la cierres, dejala abierta
deja que sople, deja que gire,
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene un algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.....